Primero la noticia (de nación.com, publicada el 7 de julio de 2007)

Papa: Única Iglesia de Cristo es la Católica

Ciudad del Vaticano. AFP. El Vaticano se dispone a publicar un documento que reitera que la única Iglesia de Cristo es la Iglesia Católica y confirma la declaración Dominus Iesus del año 2000, que provocó fuerte polémica en el mundo cristiano, reveló ayer la prensa.

Según la agencia I-Media, especializada en el Vaticano, este documento de la Congregación para la Doctrina de la Fe volverá a afirmar que la Iglesia de Cristo se encuentra “realmente” y “únicamente” en la Iglesia Católica.

El objetivo es combatir “el relativismo eclesiológico”, condenado por el papa Benedicto XVI, según el cual todas las iglesias cristianas tienen el mismo grado de verdad o que cada una de ellas no tiene más que una parte de esa verdad.

Antes de convertirse en Benedicto XVI, el cardenal Joseph Ratzinger presidía la Congregación para la Doctrina de la Fe, y la declaración Dominus Iesus fue publicada bajo su responsabilidad.

Esta declaración, según la cual solo la Iglesia Católica dispone de la totalidad de los medios de salvación, conmocionó a las Iglesias
protestantes.

Según Il Giornale , de Roma, la aclaración suministrada por el próximo documento se refiere a una frase del texto del Concilio Vaticano II Lumen gentium que afirma que la única Iglesia del Cristo “subsiste” en la Iglesia Católica.

Este verbo suscitó numerosas interpretaciones en los último años, aunque Il Giornale recuerda que el cardenal Ratzinger subrayaba en Dominus Iesus que con el empleo de “subsiste” el Concilio quería decir “existe realmente”.

Misa en latín. Por otra parte, hoy sábado se publica el decreto de Benedicto XVI que autoriza la misa en latín, con lo cual busca allanar las diferencias con los católicos ultraconservadores.

Esta decisión del Papa es un “gesto pastoral” destinado a reconciliar al Vaticano con los integristas, que siguen siendo fieles al rito antiguo, explican en el entorno del jefe de la Iglesia Católica.

Desde el concilio Vaticano II (1962-1965), la misa “oficial” es la de Pablo VI, que se oficia en la lengua de cada país.

Y ahora la respuesta de un monje de tradición católica y buen amigo mío:

¡Cuanta mas insistencia ponga la iglesia católica en este punto mas
adversarios les van a salir! ¡Qué poca psicología, en mi opinión!

Qué sentido tiene proteger o privatizar un legado salvífico ofrecido hasta
el más corrupto de todos los humanos. Acotar la salvación a una filiación o
pertenencia institucional como lo va mostrando durante los últimos siglos
la iglesia católica, no hace más que crear barreras inútiles; y más ansias
de auténtico evangelio en quienes lo viven auténticamente.

Cuando la iglesia católica empiece a comprender qué llaga hay que tocar y
qué mano hay que mancharse para dignificar y acoger al que es diferente, mas
que acaparar verdades, adjudicarse salvaciones, cuando lean como es debido
y pongan en práctica el Concilio Vaticano II sin girar conceptos y palabras
para proteger intereses, la iglesia católica hará honor a su apellido.

Yo digo que hay una iglesia clandestina por cada persona de a pié que sueña
con una iglesia realmente universal y reconciliada con ella misma primero y
luego con todos, después de dos mil años de historia todavía -la católica-
da muestras de inmadurez. Como no deje de perder el tiempo poniendo más
ladrillos en su ciudadela, ¡dentro de muy poco se van a quedar enclaustrados!

Qué pena el panorama actual en la iglesia…, pero qué bien que le está
viniendo como revulsivo y como mazazo para comprender que Jesús no vino a
crear una iglesia estanca.

¿Dónde está la salvación?, ¿quién tiene la salvación?, ¿a quién le interesa
hoy en día la salvación?, en mis 28 años de existencia no me he encontrado
con nadie que se preocupe por salvarse, ¿salvarse de qué?, ¿de quién?, ¿no
estaremos con esta insistencia y palabreja creando una iglesia de látex?, me
refiero higiénica que no se mancha, que no se infecta de y con. Porque si
leo el evangelio, veo que Jesús no hizo ninguna selección, se manchó las manos,
tocó y se dejó tocar por los más desfavorecidos y pecadores, y fue a ellos a
quienes anunció que eran amados.

Eso es la salvación para mi, el sentirme amado y con capacidad de amar.

Y esta capacidad tan íntima no la posee ni puede poseerla ninguna
multinacional de la iglesia, sea o no católica. Esta en corazón de cada uno.

MADRID.- Los planes de Repsol-YPF para abrir una explotación petrolífera en el norte de la selva amazónica peruana tendrán que esperar. El Gobierno del país andino aún no ha dado el visto bueno a su proyecto de prospectar en la frontera con Ecuador (el llamado lote 39) “porque en su evaluación del impacto ambiental no ha tenido en cuenta la presencia de pueblos indígenas que permanecen aislados”, según ha comunicado la ONG Survival Internacional.

Desde Repsol YPF, sin embargo, puntualizan que su proyecto no ha sido aprobado aún, pero que no han recibido notificación de que haya sido rechazado y que sigue su curso de tramitación.

El Gobierno de Alán García autorizó, hace años, que las compañías pretrolíferas pudieran hacer prospecciones en el 70% de la Amazonía peruana, y para ello dividió la región en lotes que estaban sujetos a concesiones de explotación. Repsol-YPF se interesó, entre otros, por el número 39, en el departamento de Loreto.

Antes de que llegara a presentar su proyecto de explotación, la ONG Survival Internacional, dedicada a la defensa de los pueblos indígenas, mostró al Ministerio de Energía y Minas del país andino su preocupación porque en ese área habitan, al menos, dos pueblos indígenas que no han sido contactados. La llegada de la empresa podría hacer un daño irreversible a la forma de vida y el entorno de estas tribus.

“La resolución del ministerio peruano es un importante paso en el reconocimiento de la existencia y la extrema vulnerabilidad de los indígenas aislados. Sin embargo, la única manera de que se garanticen realmente sus derechos, sus vidas y su salud es prohibiendo que las empresas petrolíferas trabajan allí. Esta es su tierra y el derecho internacional lo reconoce y es lo que debe hacer Repsol”, señala Survival en un comunicado.

Sin embargo, el gobierno de Perú parece seguir el camino contrario. Recientemente, el ministro del ramo, Juan Valdivia, se quejaba de que el 70% del país tiene concesiones para su explotación minera, pero que sólo el 1% está en fase de producción.

Muchas de esas concesiones son en zonas remotas en las que viven seres humanos desde hace milenios. Sólo en Perú se estima que existen unos 15 pueblos indígenas no contactados. Entre otros lo ishonahua, los capanahua, los murunahua o los ashaninka. Su poblaciones oscilan entres la treintena (de los primeros) y los 1.250 (de los últimos). La mayoría son cazadores-recolectores que viven de la selva y se mueven en áreas muy extensas para conseguir alimento.

Una de sus mayores amenazas es la presencia de petroleras, cuyas prospecciones abren el paso a colonos y madereros. No sólo les contaminan el agua, sino que les contagian enfermedades que diezman sus poblaciones porque su sistema inmune no está preparado para defenderse de los nuevos virus.

En el entorno del río Tambo, al sur del país, donde la empresa española tiene otra explotación a través de una empresa subcontratada, en febrero de este año los ashaninka denunciaron que Repsol-YPF había incumplido los acuerdos firmados con sus representantes para fomentar el desarrollo de la zona, que removía tierras donde no debía y que estaba expulsando a la fauna salvaje con el incesante ruido de los helicópteros.

Ahora, en el noroeste, el proyecto de Repsol-YPF, según el ministerio peruano, es “el desarrollo de 45 líneas sísmicas con un total de 1.000 kilómetros”, es decir detonar, con pequeñas cargas explosivas unas 887 hectáreas para detectar si hay crudo en el subsuelo e instalar los pozos. Según la organización regional de indígenas ORAI, cerca de este lote 39 viven los aravela y los kichwa.

El subdirector de Relaciones Externas de la petrolera, Manuel Hermógenes, aseguraba a elmundo.es que la empresa desarrollará “una actividad escrupulosamente cuidadosa” con estos colectivos indígenas en el norte de Perú y que para ello han buscado el asesoramiento de expertos del prestigioso Smithsonian Institute, con quien desarrollan un Plan de Biodiversidad.

Es más, Hermógenes señaló que “Repsol YPF es un modelo en Latinoamérica respecto a otras compañías del sector”. Además, en un comunicado, la compañía argumenta que cumple la legislación y que trata de “prevenir y minimizar los impactos negativos durante sus operaciones” y “establecer procesos de comunicación y colaboración con las comunidades y con otros grupos de interés”.

El problema, según Survival Internacional, surge cuando el lugar donde la petrolera se quiere instalar es la tierra de pueblos enteros que prefieren seguir con su vida como hasta ahora, sin ningún tipo de colaboración con gentes extrañas.

Pero la multinacional española no es la única que amenaza, según la ONG, a estas tribus en peligro de desaparecer, y con ellas su idioma y su cultura. En la misma zona noroeste trabaja la estadounidense Barrett Resources, que puede tener también dificultades si no se replantea su proyecto.

Prueba de la falta de concienciación hacia la problemática indígenas es que la empresa estatal Perupetro ha tenido la peculiar idea de contactar con las tribus aisladas de la selva para consultarles sobre la exploración de petróleo en sus tierras. Daniel Saba, presidente de Perupetro, argumentó al exponer su iniciativa: “No sabemos cuál es su posición, nadie les ha preguntado y en este estudio vamos a conocer qué opinan”.

Pero para Survival Internacional éste sería un “contacto forzado”, puesto que no son los indígenas quienes lo buscan: “No son gente común y corriente y, como ha ocurrido antes tantas veces, estas entrevistas acabarían suponiendo su exterminio”, aseguran.

• Los australianos, neozelandeses, británicos e irlandeses se mean con los chistes donde hayan juegos de palabras. Por ejemplo:
  Patient: “Doctor, I’ve got a strawberry stuck up my bum.”
  Doctor: “I’ve got some cream for that.”
• Los canadienses y estadounidenses se descoyuntan la mandíbula con gracias que hagan parecer estúpidos a los demás:
  Texan: “Where are you from?”
  Harvard graduate: “I come from a place where we do not end our sentences with prepositions.”
  Texan: “Okay – where are you from, jackass?”
• Muchos europeos como los franceses, belgas y daneses, se parten con el humor surrealista o absurdo:
  An Alsation went to a telegram office, took out a blank form and wrote: “Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof.” The clerk examined the paper and politely told the dog: “There are only nine words here. You could send another “Woof” for the same price.” “But,” the dog replied, “that would make no sense at all”.

(¿problemillas con el inglés?)
…si, ya sé, ya sé… mmmh, jiji… esto… bueno, seguimos…

Wiseman llegó a la sorprendente, inesperada, inusitada, imprevisible, paradójica y desconcertante conclusión de que “people from different parts of the world have a fundamentally different sense of humour”. Qué crack.

Cabe añadir aquí que los alemanes fueron los únicos que no parecían decantarse por ningún tipo de chiste en especial. Bueeeeeeeno. Podríamos hacer chistes sobre ello ¿verdad?

Pero quizá el resultado más destacable y serendípico del estudio fue el presunto hallazgo de… ¡¡¡tachannnnnn!!!: ¡¡¡El Chiste Más Gracioso Del Mundo!!! Sí, amigos, con este chiste se rieron ancianas y niños, poetas y saltimbanquis, sexadores de pollos y cocaleros, anoréxicas y fans de Artic Monkeys:

“A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn’t seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?” The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let’s make sure he’s dead.” There is silence, then a shot is heard. The guy’s voice comes back on the line. He says: “OK, now what?”.”

Pues a mí me hace mucha gracia.

No obstante Wiseman es de esos que se cargan el chiste explicándolo y argumenta su éxito por varias razones: “No sentimos superiores al cazador estúpido, nos damos cuenta de la incongruencia de él malentendiendo al operador y el chiste nos ayuda a reírnos de las implicaciones sobre nuestra propia mortalidad”.

Pero quizá lo que no sabíais la mayoría es que esos grandes del humor, los Monty Python, ya trataron el tema con anterioridad y aventuraron el chiste más gracioso del mundo que dice así:

-Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer?
-Ja!… Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput.

pero si queréis saber de qué va mejor vedlo vosotros mismos:

Y como no hay Frodo sin su Sauron, para hacer justicia y equilibrar de nuevo el Yin y Yang, veamos qué circula por ahí como “el peor chiste del mundo” (pido disculpas):

Y ya nos vamos con una retahíla de los que a mí, lo siento, soy así, me hacen gracia:

-A mí me gustan las mujeres con muchas tetas
-Pues a mí con más de dos me dan asco

-¿Como te llamas?
-Pues me doy un grito y vengo

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se detiene muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: -”¡Qué bien huele tu pelo!.”
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le acerca y: -”¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!”
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer harta entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice: -”Ya no aguanto más, ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.”
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice: -”Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?, es incluso agradable”. La mujer contesta muy enojada: -”¡Porque el hijo de puta es enano!

El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
-Lo siento muchísimo, Sr. Smith, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados…
-¿Pero qué quiere usted decirme?
-Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
-¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
-Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa no se la folle.

-¿Hola?
-Hola mi amor preciosa, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?
-No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto.
(Pequeña pausa)
-Pero… ¡Mi amor tú no tienes ningún tío Roberto!
-Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto y me pidieron que no moleste por un ratito…
(Pequeña pausa)
-Hmmmm,… bien, entonces esto es lo que quiero que hagas. Deja el auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de casa.
-Está bien papá, espera un minuto.
(Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono)
-Ya lo hice pa’
-¿Y que pasó?
-¡Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo y no se mueve!
-¡Ay, mierda! ¿Y que pasó con el tío Roberto?
-El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba asustadísimo, se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en el fondo, y… me parece que está muerto…
(Larga pausa)
(Larguísima pausa)
-¿Piscina?, ¿Hablo con el 486-5731?
-Eeeh… no
Un hombre entra en un Telepizza con una rubia y una morena impresionantes agarradas bajo los brazos. Se acerca al dependiente y le dice: “Hola, quería dos pizzas”. El dependiente le responde: “¿Familiares?”, a lo que el cliente responde: “No, son putas, pero tienen hambre”.

- ¿Que se ve desde la torre de Toronto?
- Torontontero…

Y este para el Sr. Copépodo:

Hijo: -Mamá mamá, en el cole me llaman friki.
Madre: -Hijo, ¿y qué haces cuando te lo dicen?.
Hijo: -Me resto dos puntos de carisma.

Antes de entrar en materia, un momento de oración. Si te chirrían los dientes, entonces eres de los míos:
¡Venga, todos juntos!: “el rosario es la mejor canción cuando lo rezamos con el corazón”

Y ahora, pidiendo disculpas por este atentado, vayamos al grano:
(un poco de paciencia, los videos tardarán unos segundos en cargar)

La Historia De Acción Más Grande Jamás Contada: Terminator viaja al pasado para proteger a Jesús y salvarle de la traición de Judas:

Jesús, el Musical: Sin duda este musical está destinado a hacerle la competencia a Jesus Christ Superstar. Lo bueno si breve…:

Jesucristo en Padre de Familia (Family Guy): El pequeño Stewe se encuentra consigo mismo después de un viaje en el tiempo. Las vacaciones del futuro pueden consistir en viajes a través del tiempo. En una de aquellas ocasiones Stewe viaja al pasado para conocer a Jesús:

Jesus Christ Action Figure: spot publicitario al estilo de los Madelman o G.I. Joe. Esta action figure incluye el “walk on water action” (cruz no incluida).

La Pasión de Cristo: ¡¡con Peter Griffin de Family Guy como protagonista!!
Atentos al final de éste:
-Lois: cariño, ¿qué te parece si “bautizamos” las sábanas nuevas, eh?
-Peter: Oh Lois Griffin, qué picaruela
-Lois: esa soy yo
-Peter: sucia buscona

Y en este:
Peter: ¡Oh Dios, lo que nos faltaba!, ¡más chorradas cristianas de Mel Gibson!

World Trade Center – The Cross: Interesante y mordaz animación en la que un mendigo neyorquino que resulta ser Jesús vuela al rescate de un trozo de metal con forma de cruz de una de las torres en pleno atentado del 11 S.
If a loving God who can do anything actually exists, do you think he’d save hunk of metal or 3000 precious human lives?


The Passion of Zombie Jesus: producción tan casposa y lastimosa como blasfema en la que un Cristo con actitudes de The Hulk se arranca los clavos y se marcha por ahí a destripar al personal y comer carne humana (vamos, en la línea antropófaga que los católicos de hoy en día profesan con su figura sólo que de forma un poquillo más literal).

Estrenos de Cartelera: Paco León en uno de sus papeles más cachondos, haciendo un anuncio de cartelera sobre la Pasión según Mel Gibson:
“de hecho yo normalmente lo traigo colgado al cuello… no a Mel Gibson sino a Jesucristo ¿no?… No lo he traído porque no quería adelantar el final”

Jesus vs. Hitler: Se encuentran en el ring. ¿Quién ganará? Basado en hechos reales (guest starring: Ghandi)


Cristo, campeón de bolos: en sus famosas apariciones, a Jesús le da de vez en cuando por echarse unas partiditas de bolos con los amigotes para deleite de la legión de sus seguidores. En esta ocasión humilla al mismísimo Lex Lutor.
¿No es pecado usar los poderes divinos para ganar a los bolos?

South Park: Santa vs. Jesus
Santa: ho ho ho!, we meet again Jesus!
Jesus: you have blemished the meaning of Christmas for the last time Kringle
Santa: I bring happiness and love to children all over the world
Jesus: Christmas is for celebrating my birth!
Santa: Christmas is for giving!
Jesus: I’m here to put an end to your blasphemy!
Santa: This time we finish it!, There can be only one!

Kung Fu Jesus: this time, jesus is fighting back. Lo que faltaba.

A Jesus Parody: Jesús en una típica discusión doméstica con María Magdalena (con los pies encima de la mesilla y la cerveza en la mano, simplemente genial)
“Man, I love that whore”

Jesus Loves Porn: la cosa se va yendo al extremo (una evolución lógica por otra parte si queremos mantener la audiencia). En esta ocasión, un Jesús totalmente gringo visita la Adult Entertainment Expo de Las Vegas 2007. Bien bizarro y blasfemo.
Jesus: Of all my miracles, wich one is your favorite?
Porn girl: I don’t understand you, creepy white man

Messiah II resurrection Day: Animación bastante casposa pero con su puntillo blasfemo.
Judas: But we killed you!, we killed you!


Brian’s life: Imprescindible evocar aquí La Vida de Brian de los geniales Monty Python con una de sus escenas iniciales.
Madre de Brian: vamos a la lapidación
Brian: lapidaciones hay a todas horas

La Historia Más Grande Jamás Contada (con George Lucas): Sketch casposete en el que un grupo de guionistas del siglo I con los nombres de los evangelistas se reúnen para hacer una sesión de brainstorming con el fin de escribir “la historia más grande jamás contada”.

La Pasión de Benny Christ: Una vez más Mel Gibson pone a huevo las embestidas de los parodiantes. Lo que hace la cámara rápida, la música y cuatro efectillos de sonido, jajaja.

Anuncio de Postnoctem: Jesús, a ritmo de Highway to Hell, montado en una vespa naranja, se reune con sus colegas para hacer una barbacoa. Yisus se lía a transformar el agua en vino. Cutre pero divertido.
¡Qué passsa Yisuuuus!


Publicidad de Renault: Brillante trabajo de la compañía publicitaria argentina encargada de hacer un anuncio de Renault Clio. Inteligente uso de la iconografía cristiana tan arraigada en nuestra cultura.
Te perdono. No sabés lo que hacés.


The Salad of The Christ: escenita extraída de los Simpsons que parodia La Pasíon de Mel Gibson.
We return to Mel Gibson’s “The Salad of the Christ”.

Nacimiento de Jesús según los Simpsons: con Bart como el niño Jesús.

Baltasar (en el pesebre viendo al niño Bart): He just looks like his dad (y dirigiéndose a Homer): Not you!
Homer: ooh, I’m not the father, I’m not a wise man, I’m nothing! This is the worst Christmas ever!

Protestant Heaven vs. Catholic Heaven: Marge se imagina las diferencias entre el cielo protestante (elitista y aburrido) y el cielo católico (festivo y chabacano). Divertida escena final con Homer y Bart manteando a Jesús.

Jesus hasn’t been the same: Una vez más los Simpsons. Homer acude a Dios por un problema familiar.
I believe in me.

Ostrich, Hippo & Jesus on Grass: una aventura más del avestruz (ostrich) llamada Ostrich, del hipopótamo (hippo) llamado Hippo y del Jesús llamado Jesus. esta vez se dedican a perder el tiempo sobre la hierba. (Si no carga pincha aquí)

The Jesus & Charlie Show: Jesucristo y Charles Manson viven juntos pero no se aguantan y no paran de putearse el uno al otro. Ambos personajes los interpreta el mismo actor.


La pasión de Jesús en plastilina: sobrecogedora animación con impresionantes efectos especiales. Y los créditos más largos que el propio film.

Stop with the Martyrdom: ayay Mel, no sé si eres consciente de para qué están utilizando tu film-panfleto. Esta vez, un Jesús que en el mundo de hoy tiene un mal día como cualquier ser humano, un mal día como el que pasó el día de su pasión. Atención a la canción.


Jesus: The College Years: muy muy casposo. Jesús va acompañado de José y María al College donde va vivir con Judas, un latino fumeta de cuidado, como compañero de cuarto.

Jesus is my roommate: Jesus y su compañero de cuarto nos muestran cómo es su vida en el día a día.

Even Jesus hates you: ejercicio de dibujo con mensaje peculiar.

Office Jesus: existe toda una serie youtubera llamada Office Jesus sobre las desventuras de un Jesús yuppie en el mundo de hoy. Aquí tenéis el capítulo The Last Temptation of Office Jesus en el que nuestro protagonista intenta ligar patéticamente con una chica.

Zoiberg Jesus: inclusoen Futurama osan parodiar a jesús. El simpático crustáceo Zoiberg se disfraza de Jesús para rescatar a Bender.


Jesús en una cita a ciegas: en un alarde de creatividad sin límites,vemos aquí a Jesús en una inusitada situación.

Jesus vs. Bush: en esta ocasión se utiliza la figura del salvador para parodiar a Bush. Gracioso.

Y saliéndonos de la parodia, nos introducimos en el reality tragicómico que protagoniza gentuza que aprovecha la confusión babeliana que el cristianismo ha dejado en herencia en el mundo de hoy:

Jesucristo Hombre: un freaky, cara-dura, un hijoputa más que se aprovecha de el estado de infancia mental en que mucha humanidad vive afincada todavía. Asegura ser Jesucristo en su segunda reencarnación. Fundador de la secta “Creciendo en Gracia” de la cual asegura que tiene 80000 seguidores, vive de las fastuosas ofrendas que éstos le hacen, llegando a donar la mitad de sus salarios. Reconoce su afición por la cocaína en sus conferencias. Sus seguidores se tatúan un 666 (???)…:

Y ya está bien… con esto me he ganado el infierno.

Collect-Me-Nots

El dueño del pene de Napoleón murió el jueves pasado en Englewood, New Jersey. John K. Lattimer, que había sido profesor de la universidad de Columbia y coleccionista de reliquias militares (algunas macabras), poseía también el cuello ensangrentado de la camisa de Lincoln y una ampolla de cianuro de Hermann Göring. Pero el pene, que se supone había sido amputado por un sacerdote que administró la extremaunción a Napoleón y se pasó un poco de la raya, sobresalía (con perdón) en la colección del profesor compuesta de armaduras medievales, rifles de la guerra civil americana y dibujos de Hitler.

La posibilidad de que el pene de Napoleón fuera extirpado de modo que pudiera convertirse en un souvenir se hace mayor si tenemos en cuenta que vivió y murió en una época en que los restos físicos de los famosos ejercían una fuerte atracción sobre el público. Shakespeare no se convirtió en Shakespeare hasta el comienzo del período romántico, cuando se escribió su biografía, se comentaron sus obras teatrales y se buscaron y conservaron sus pertenencias personales. Los árboles que crecían junto a las casas donde había vivido el bardo fueron talados para proporcionar la madera necesaria para crear cofres de té y tapones de pipa [1] “shakespeareanos”.

Después de la derrota de Napoleón en Waterloo, sus posesiones viajaron por toda Inglaterra. Su carruaje, lleno seductoras curiosidades como un raspador de lengua de oro, un cepillo para la piel, “pequeñas ropas de Cashimeer” y una chocolatera, atrajo muchedumbres e hizo que el poeta Byron codiciara una reproducción. Cuando Napoleón murió, los árboles que bordeaban su tumba en Santa Elena fueron literalmente hechos astillas para hacer con ellas souvenirs.

La creencia de que los objetos están penetrados por la esencia duradera de sus propietarios, llevada a un extremo, condujo a un estado de ánimo que hizo a Mary Shelley guardar el corazón disecado de su marido en un cajón de su escritorio. La costumbre de coleccionar reliquias es muy anterior al periodo romántico, por supuesto; los peregrinos medievales buscaban fragmentos de la cruz verdadera. Como secuela de la Reforma, reliquias religiosas que habían sido descartadas de monasterios pasaron a formar parte de colecciones laicas seculares donde se mezclaban libremente belemnites (moluscos cefalóodos del Jurásico y el Cretáceo) con huesos de dedos de santos. Cuando Keats murió, su pelo adquirió el atractivo sobrenatural de un artefacto religioso.

El pene de Napoleón no fue la única parte del cuerpo napoleónico que añadió leña al fuego del coleccionismo. Dos pedazos del intestino de Napoleón, adquiridos por el museo de la Real Universidad de cirujanos de Inglaterra en 1841, provocaron una prolongada discusión que comenzó en 1883. Ese año, sir James Paget puso en tela de juicio la autenticidad de los especímenes en cuestión, contrastando las protuberancias aparentemente cancerosas de los mismo con el tejido sano que el médico de Napoleón había descrito con anterioridad. En 1960, la disputa aún continuaba en los anales de la Real Universidad de cirujanos de Inglaterra, mucho tiempo después de que las piezas del intestino de Napoléon hubieran sido destruidas en un ataque aéreo durante la Segunda Guerra Mundial.

El Dr. Lattimer, que era urólogo, podría haber aducido un interés profesional en los órganos genitales de Napoleón. No así su propietario anterior, el librero y coleccionista A. S. W. Rosenbach de Philadelphia, que derivaba un placer “Rabelaisiano” de la reliquia, según su biógrafo, Edwin Wolf. Cuando Rosenbach puso el pene napoleónico en exhibición en el museo de arte francés de Nueva York, los visitantes escudriñaban en una vitrina para ver algo con la apariencia de un cordón de zapatos retorcido, o una anguila arrugada.

Es posible que nunca sepamos con certeza si el objeto atesorado por el Dr. Lattimer estuvo alguna vez unido al cuerpo de Napoleón o no. Algunos historiadores ponen en duda que el sacerdote hubiera podido escamotear el órgano con tanta gente entrando y saliendo de la estancia donde el emperador agonizaba. Otros sugieren que tal vez el sacerdote hubiera cortado solamente una muestra parcial. ¿Si bastante gente cree en un pene posiblemente falso, se convierte por ello en verdadero?

El patetismo del pene de Napoleón —llevado y traído durante décadas, apenas reconocible como parte de un cuerpo humano— evoca los aspectos más sórdidos del coleccionismo. Si, como sugiere Freud, el coleccionista es un misántropo sexualmente inadaptado, entonces el falo del emperador es un objeto de coleccionista sin par, el epítome de la potencia y dominación masculinas. Las huestes de entusiastas de Napoleón, debemos observar, incluyen a muchos de los llamados “varones alfa”: Bill Gates, Newt Gingrich, Stanley Kubrick, Winston Churchill, Augusto Pinochet. Sin embargo, el paradigma freudiano nunca ha justificado la existencia de coleccionistas femeninas, ni explica el atractivo que por las colecciones sienten algunos artistas como Lisa Milroy, cuyas pinturas de zapatos o tiradores de gabinetes, dispuestos en serie, prestan vida a estos objetos comunes.

Ya es hora de que dejemos el pene de Napoleón descansar en paz. Los museos se están deshaciendo poco a poco de restos humanos de pueblos indígenas para poder darles apropiadas sepultura. Al pene de Napoleón también se le debía permitir volver a casa volver a reunirse con el resto de tan fascinante cuerpo.

En el siglo IV, con Constantino, la adoración de los llamados santos es ya una práctica común.

En 1845, Otto von Korvin publica su obra El espejo de los frailes en la que se lee: «Los cristianos de los primeros siglos no sabían nada de santos. Ciertamente respetaban a los mártires o a los que habían dado testimonio de fe con su propia sangre. Los nombraban en sus reuniones y los presentaban como modelos ejemplares en su comunidad; y esto era muy natural y algo que se puede aprobar. Sólo cuando Constantino se convirtió al cristianismo y se traspasaron muchos elementos del paganismo a la Iglesia cristiana, se adoptó también el culto a los santos. Los paganos estaban acostumbrados a rendir sacrificio a sus héroes, y los sacerdotes cristianos traspasaron esta usanza a sus héroes de la fe. Mientras toda persona creía estar igualmente cerca de Dios, el culto a los santos tenía que considerarse como algo carente de sentido. Pero cuando los curas se impusieron como intermediarios entre Dios y el resto de los seres humanos, no estaba lejos el dar un paso hacia la fe disparatada de que en el Cielo los santos forman la corte de Dios, al igual que ministros y chambelanes, y que quien deseaba conseguir algo de su majestad celestial, sólo tenía que sobornar a aquellos con oraciones y ofrendas. Los curas no han podido escarnecer a la religión cristiana de modo más vejatorio que con este culto a los santos.»

Apropiación de dioses

Se cuenta que gran parte del repertorio de santos que conforman hoy el santoral de la Iglesia son tomados directamente de deidades paganas. Karlheinz Deschner, historiador y crítico de la Iglesia, en su Abermals krähte der Hahn nos brinda algunos ejemplos:
Apolo – San Efebo: el dios griego Apolo era apodado Ephoibios (adjetivo para describir y denominar a un adolescente de belleza física semejante a la de una mujer, teniendo este mancebo un comportamiento estrictamente femenino u homosexual). Así que San Efebo el julapas, jaja.
Dionisios – San Eleuterio: Diosnisios era apodado Eleuterios (el Redentor) -aunque me encuentro con un presunto San Eleuterio histórico-.
Zeus – San Nicéforo: el padre de los dioses griego fue también secuestrado por el paganismo de la Iglesia. Zeus era conocido como Nikeforos (el Victorioso o el que porta la Victoria). -Y vaya, me vuelvo a encontrar con un santo Nicéforo patriarca de Constantinopla-
Cástor y Pólux – San Cosme y San Damián: El tema de la transposición al santoral católico también funcionó con parejas de dioses o, en este caso, semidioses. -Sobre los presuntos históricos me encuentro esto- (sería interesante conocer qué cuenta Deschner al respecto de las historias atribuídas a los presuntos santos. Sobre ellas, se suele comenzar diciendo: “según la tradición…”)

Deschner, en su Historia criminal del Cristianismo dice: «Sólo pocas iglesias han sido construidas en algún lugar de la Tierra, donde antes no hubiera habido un templo pagano.»

Sheron – San Jenaro: Sheron era un dios pagano que se cristianizó como San Jenaro -pero hay un tal San Jenaro del s. IV de l que se cuenta que se conserva su sangre y que ésta se licua cada vez que se la pone frente a los restos de su decapitada cabeza… bizarrísimo-

Apropiación de Fiestas

La Candelaria: se celebra 40 días después de la Navidad (2 de Febrero) y marca el final del periodo Navideño. Conmemora el día en que el Jesús fue presentado en el Templo por sus padres, según la costumbre judía. No obstante se corresponde exactamente con la fiesta de la diosa griega «Deméter».
La Ascensión de María: se celebra el 15 de agosto. Fue originalmente la fecha de la fiesta de la diosa Diana. Diana era una diosa-madre, cuyas propiedades, después de la paganización del cristianismo, se transfirieron a la figura de María, la madre de Dios.
“Würzbüschel”: En la región alemana de Franken (Franconia) se celebra en agosto el «Würzbüschel» (el ramillete de hierbas): consiste en llevar a la iglesia como ofrenda a María un ramito de determinadas hierbas recogidas en el campo. Originalmente ésta era una costumbre de los germanos en honor de la diosa del amor y la fertilidad «Freya». Los ignorantes fieles de hoy creen que se trata de una tradición de la Iglesia en honor a «santa María».
Navidad: originalmente era la fiesta romana del nacimiento del sol invicto y del culto a Mitra. También, el 24 de diciembre se hacían grandes fiestas en honor a Ra en Egipto.

y bueno, sin parar de buscar, me topo con este interesante post publicado en los foros de laguna2000.com escrito por un tal Jorge y que toma la fuente de Rius, cristo de Carne y Hueso págs. 97 – 108:

En los tiempos de Cristo la única religión monoteísta, era la judía. Todas las demás eran politeístas. Como el cristianismo tiene como base el judaísmo, los apóstoles empezaron a predicar la creencia de un sólo Dios… A puros pueblos politeístas… ¡Un problema! Porque griegos y romanos y demás “paganos” tenían un dios para cada cosa: Del amor, del vino, de la casa, del fuego, del sol, del agua, de la agricultura, de la salud, de la caza, del matrimonio…

Eran religiones fetichistas (amuletos) e idólatras (ídolos) que no admitían otra creencia… y el cristianismo no lo era. Ni fetichista ni idólatra… ¿Qué hacer? El cristianismo tuvo entonces que adaptarse a los tiempos… En vez de destruir los dioses que eran muy apreciados por la gente los convirtieron en “santos” cristianos. El primer ejemplo es el dios Hermes, Dios griego del comercio. Lo llamaron “Hermeto”, santo patrono de los comerciantes.

Las mismas fechas que celebraban griegos y romanos fueron trasladadas al calendario del cristianismo, para no hacerse bolas. Baco era adorado bajo el nombre de Soter y el sol bajo el de Nican… Ahora en el calendario cristiano son San Sotero y San Nicanor… con sus respectivas oraciones y milagros.

La lista de ídolos paganos convertidos al cristianismo es enorme:

Dionysius -> San Dionisio
Demetrius -> San Demetrio
Flava -> Santa Flavia
Pauladium -> Santa Paladia
Saturnalia -> San Saturnino
Aphrodisia -> Santa Afrodisia
Astrea -> Asunción
Ephobious -> San Efebo
Eleuterii -> San Eleuterio
Rustici -> San Rústico
Aura Placida -> Santas Aura y Plácida…

La fiesta de Diana se volvió de Santa Prudencia, a pesar de que la tal Diana era una fichita… La forma tradicional en que se saludaban los romanos: “Perpetua Felicitas” engendró dos santas: Santa Perpetua y Santa Felícitas. Una fiesta romana, rogare et donare (orar y dar) se volvió dos santos que se celebran el mismo día: San Donaciano y San Rogaciano. Los dioses Nicephor (Júpiter) y Pelagia (Juno) se convirtieron en lo santos Nicéforo y Pelagia.

Athenea, Apolo y Pelino, dioses paganísimos se volvieron santos: San Atanasio, San Apolonio y San Pelino. Y San Vito, viene del dios Termes, que presidía los límites de campos y caminos (del latín viae) y de ahí el “mal de San Vito” por caminar mucho… Príapo se vuelve San Fiacro, custodio del jardín… Juno se vuelve Santa Ana, abogada de las parturientas…

Y luego que Constantino, decretó el cristianismo como religión oficial. las cosas empeoraron. El templo Diana Jano Lucina se volvió de San Lorenzo de Lucina. El águila de Júpiter fue sustituída por la de San Juan y Esculapio se volvió San Patricio con todo y palo. San Jorge se apropió de Apolo con todo y templo y de pilón con todo y dragón y San Eladio hizo lo mismo con Vulcano apareciendo desde entonces con Forja y Martillo (pero vestido hasta el tobillo).

En épocas de Borgia y compañía se inventaron más santos. Un Santo significaba un templo (ó más) medallas, ora estampas, fiestas, turismo, venta de reliquias… es decir, un buen negocio para donde había nacido. Se inició entonces una carrera entre los reinos para ver quién tenía más santos… entre las dinastías reales por lo mismo. Y posteriormente entre las órdenes religiosas: Un Papa dominico sólo canonizaba a monjes dominicos y uno augustino a puros augustinos. Y cada canonización costaba dinero… que pagaban religiosamente los reyes, las ciudades, las órdenes o hasta la familia del presunto: ¡Qué horror tener un santo en la familia!

Luego vinieron las cruzadas, guerras “santas” de conquista y los generales que morían eran inmediatamente convertidos en “santos” (aunque hubieran muerto matando inocentes…) Y después los misioneros que iban a otras tierras a cambiarles religión a los nativos… ¡Éstos se defendían y los mataban! Resultado: Más santos. ¿Resultado? El Santoral parecía directorio telefónico y con lo peor que muchos de esos santos ni lo fueron… y muchos ni siquiera existieron…. La iglesia se volvió idólatra y fetichista.

Entonces la iglesia dio marcha atrás. Descatalogó a muchos santos.

Santa Tecla fue la primera santa de la Iglesia. Según decían, los leones no se la quisieron comer… Pues ahora resulta que es puro cuento… ¡Lo mismo con san Valentín! Dizque el santo patrono de los novios, el divino alcanfor. Tambien descatalogaron a San Cristóbal uno que se iba donde uno quería. Otros santos descalificados: Santos Mauro, Pablo Ermitaño, Felix de Valois, Trifón, Baco, Apuleo, Eusebio, Hipólito… y otro que hizo caer las ventas, San Nicolás, o sea, Santa Clos…

Sin embargo, el Vaticano luego permitió que los creyentes veneraran a los santos que quisieran aunque no hubieran existido jamás…

y más adelante jorge comenta:

Sí. Parece ser que la iglesia católica conscientemente aplica ese método (de éxito comprobado) al hacer cristianizaciones de deidades que adoraban muy a su modo, los que deben ser cristianizados. Así, el proceso de evangelización es más suave y todos quedan contentos.

Donde se “apareció” la virgen de Guadalupe, se adoraba a una deidad femenina prehispánica. Se aplicó sincretismo, ésto es, se fundieron 2 creencias similares, la nueva es la que comulga el pueblo fuerte (María), la vieja creencia (Tonantzin), el pueblo débil.

El mundo entonces quedó lleno, sin más dioses que sincretizar, pues la descubierta América tenía gente de tecnología más pobre que los colonizadores. Si vinieran unos extraterrestres con su propia religión a la Tierra, quizá fueran más poderosos que nosotros, y quizá nos sincretizaran sus dioses, adaptando los nuestros a los suyos. Cristo dejaría ser el amo del universo.

y con fecha anterior, ¡¡un bombazo!!

Estuve leyendo unos análisis históricos en un sitio de internet (en inglés) llamado http://jesusneverexisted.com/

Ahí explican que el cristianismo vino a ser un sincretismo religioso, es decir, la unión de varias corrientes religiosas que concurrieron en un mismo lugar. Roma le quitó Egipto a Grecia en el año 30 de nuestra era. A partir de ahí se requirió un nuevo Dios que rigiera a la gente, pues los judíos como los egipcios eran ya muy débiles. Habían varias cultos: Osiris, Apis, Zeus, Hades, Dionisio y combinándolos se llegó a crear a Serapis (versión greco-egipcia de Zeus). Los griegos perdieron fuerza ante las influencias egipcias y más aún con los romanos.
Los romanos crearon un Dios a partir del humano Antínoo amante del emperador Adriano. Este se hizo además dios egipcio y más tarde una mezcla (un hombre con una cruz en una mano y las uvas de Dionisio en la otra). Posteriormente, los primeros cristianos (como Teófilo) sepultaron a Serapis para imponer al nuevo Dios:

http://jesusneverexisted.com/syncretism.html

El nuevo Dios, Cristo, se fue transformando a partir de influencias de Serapis, Antínoo y Mitras. Cristo fue representado en el siglo IV como el Dios Apolo, resplandeciente como el sol ó cargando un cordero. Luego se le puso una toga como Sócrates (presentado como un limpio griego) para luego cambiar la toga por un hábito. Hasta el siglo VIII no se le presentaba en la cruz, sino en actitud guerrera y con espada. En el siglo IX y X ya se colgaba de la cruz pero vestido y más adelante se le presentó avejentado y duro como la Iglesia de aquellas épocas. En los siglos XV y adelante se presentó semidesnudo e incluso con la cara de Borgia, luego siendo lapidado. Para la época de la inquisición, el cristo ya estaba ensangrentado y torturado como aquellas sociedades:

http://jesusneverexisted.com/melange.html

Sabemos que hoy ya lo vemos bien peinado, cantando rock, teniendo hijos, volando en platillos voladores, rigiendo galaxias y demás… Cada época le asocia nuevas creencias. Es de llamar la atención que tal transformación igualmente ocurrió con los diversos dioses de todo el mundo antiguo. Oficialmente se “sabe hoy” que fueron imaginarios todos esos dioses.

El sitio que menciono precisamente clama que Jesucristo es imaginario, que fue fabricado junto con su soporte que le conocemos, pero que eso sí, ha durado mucho “entre nosotros”. No se fabricó un Cristo, sino muchos, porque realmente no hay ni uno.

Y más leña:

El “Jesús nunca existió” es una hipótesis y un proceso de investigación que tiene poco tiempo, digamos 100 años aprox. Aquí yo lo planteo como eso, un proceso que existe y que es interesante en sí mismo. Generalmente se cree en algo como explicación a un fenómeno, por ejemplo, se creía en el “eter” como una sustancia que conduce la luz como el aire conduce el sonido. Cuando ese “eter” no se pudo demostrar con experimentos, se encontró casi al mismo tiempo una nueva teoría de la luz que provocó un sinnúmero de nuevos descubrimientos. Estos descubrimientos nos han dado una nueva forma de vida.

Desechar una vieja creencia, y ya no necesitar de ella (como el éter) nos lleva a lugares más interesantes… ¿Porqué siempre buscamos más? Buena pregunta, pero no creo que los que ahora disfrutan del mundo moderno quieran regresarse a las incomodidades del pasado de ignorancia. Los gnomos son mucho mas inofensivos que toda la destrucción física e intelectual del mal llamado bondadoso cristianismo. Ahora esa destrucción no se irá de las artes… Ahí está santa-clos, y batman y el santos para seguirles dando fé (inofensiva) a mucha gente pero eso sí, bien cómodos en un mundo tecnificado sin eter y sin dioses de ignorancia.

Ahora, estamos en ocio y diversión, que como un deporte, tiene ganados, perdidos, empatados y hasta viajes a la primera A…

jajaja, este tío, a parte de escribir bien, es la monda:

De acuerdo, un Jesús histórico no necesita del cristianismo, pero un cristianismo de masas sí necesita un Jesús histórico. De hecho, creer en un Jesús divino (resurrección y demás) es cada vez más, un lujo de la fé. Otro problema, es que hay gobernantes importantes, Bush, Fox, que seguramente tomaron decisiones pensando en que Jesús les dá instrucciones, hasta contradictorias, sin investigar si él es real ó no… la mitomanía es muy peligrosa a nivel masas.

El Santaclosismo no necesita de un santaclos real, pero he ahí la diferencia, el santaclosismo es una etapa infantil, acotada, y aunque requiere actores y mercadotecnia y billetes, no ha causado los estragos que provocó, provoca y provocará la religión más popular del mundo. Si la niñez santacloseada del primer mundo ahora investiga el universo, asumo que santaclos es inofensivo. Aunque sería interesante “apagar” a Santaclos, digamos una década, y ver los resultados a nivel mundial. Sería un experimento muy interesante.

Jesús es interesante en “partes”, porque no he conocido a quien ponga la otra mejilla ni quien se saque un ojo por desear a una muchachona. Santaclos no pide odiar a tus familiares para seguirlo ni te promete una segunda venida, él se presenta año con año en las sociedades que trabajan inteligentemente.

El éter fue una forma de explicar algo, la demostración de su inexistencia le dió al mundo algo completamente nuevo con muchas salidas. Se abandonó un callejón sin salida, relativamente pronto, por gente que no le tiene miedo a los dogmas de los “importantes”.

Bueno, se me desvirtuó el hilo un poco. Pero ¿a que es apasionante el ejercicio del cuestionamiento sistemático? Uno lanza preguntas al aire: ¿por qué “crees”?, ¿por qué crees en lo que crees y no en otra cosa que tiene en su contexto la misma consistencia que tu creencia?, ¿para qué sirve creer y cómo se cree?, ¿cuál crees que es la causa, más allá de tu propia contingencia, por la que sostienes una determinada creencia?, ¿qué o cuánto sabes del origen histórico y evolución de tu creencia?, ¿qué conoces de otras creencias vivas o extintas y cómo se relacionan con la tuya?

Artículo del Daily Southtown, del 13.05.2007 por Howard Ludwig, padre de Bubba, un bebé de 1o meses con permiso de armas.
El título del post revela en pocas palabras mi opinión al respecto. No tiene desperdicio:

Mi hijo de 10 meses tiene el carnet de permiso de armas más mono de todos.

Howard David Ludwig, apodado cariñosamente Bubba, recibió su carnet de Permiso de Armas expedido por el estado hace dos semanas.

El carnet, del tamaño de una billetera, llegó por correo un mes después de que su querido abuelito rellenara correctamente el formulario online y enviase los 5 dólares de tasas.
Como propietario de un Permiso de Armas, el bebé Bubba puede poseer un arma de fuego y munición en Illinois. Así mismo puede transportar legalmente un arma descargada, aunque eso da igual ahora porque no puede caminar todavía.

La tarjeta de plástico muestra una foto de un desdentado y sonriente Bubba en la esquina superior derecha. Incluye su nombre, dirección y fecha de nacimiento.

En el Carnet de Permiso de Armas también aparecen su estatura (68,6 cm.) y su peso (9 kg.).

Su firma está sobreimpresa en la parte inferior del carnet. Bubba no puede firmar su nombre, así que simplemente puse el lápiz en su mano. Él hizo el garabato.

¿Por qué alguien de 10 meses necesita un carnet de Permiso de Armas?
Culpa al abuelo.

‘¿Qué edad tiene el chico?’

Unas semanas después del nacimiento de Bubba mi padre llamó con noticias.

“Le he comprado un arma”, dijo.

“¿Qué?” pregunté.

El abuelo Ludwig, un ávido practicante de tiro, explicó que quería una reliquia para su primer nieto. Planea grabar su nombre en el guardamonte.

Cuando el orgulloso abuelo entró en Mega Soprts de Plainfield, el vendedor le preguntó por qué quería comprar un arma. Mi padre le explicó que iba a ser un regalo para su nieto.

“¿Qué edad tiene el chico?” preguntó el vendedor.

“Dos semanas”, dijo el recién abuelo.

“¿No cree que debería esperar hasta que sea un poco más mayor?” preguntó el vendedor.

“No, mejor hacerlo ahora”, contestó el ansioso cliente.

Alrededor de una hora después, mi padre salió de la armería suburbana con el recibo para una Beretta calibre 12. Al día siguiente, recogió la pistola modelo 686.

La esposa no estaba entusiasmada. A pesar de su educación en Texas tiene la impresión de que los libros infantiles de tela y los pijamas de una pieza son de alguna manera mejores regalos para un bebé que una pistola.

Yo propuse un acuerdo: el abuelo guardaría el arma de Bubba en su caja de seguridad. En el día del cumpleaños de nuestro hijo, él y el abuelo irían al club de tiro para el disparo inaugural.

La esposa cedió.

Esperando rechazo

Pero, ¿y si no se cumplía la palabra de este convenio? No quisiera que mi hijo fuera el próximo Tank Johnson.
Necesitaba seguir los pasos apropiados para asegurarme de que Bubba fuera un propietario de armas legal. Así pues, entré en la página web de la Policía del Estado de Illinois e imprimí la solicitud del carnet de Permiso de Armas.

Rellené una para mí y otra para Bubba. Los solicitantes menores de 21 años deben cumplimentar una sección adicional al final del formulario. Se requiere la firma de un pariente o tutor legal.

La solicitud tarda unos 30 días en ser procesada. Durante las siguientes cuatro semanas salía a saludar al cartero ansiosamente con la curiosidad por saber si la policía estatal expediría un Permiso de Armas a alguien de 10 meses.

Cuando llegó finalmente encontré que mi solicitud fue aprobada, pero la de Bubba rechazada. Esperaba una carta oficial donde viniese algo como:

Atención Padre del Año:

No expedimos Permisos de Armas a infantes.

Con amor,

Policía Estatal de illinois

En lugar de ello, fue rechazada por un tecnicismo. Olvidé marcar la casilla confirmando la nacionalidad estadounidense de Bubba.

Sin desanimarme, rellené de nuevo el formulario y envié otros 5 dólares.

Esta vez, olvidé marcar la casilla que indica que soy el padre de Bubba. Así que rellené otro formulario y envié otros 5 dólares.

Quizá creyeron que me rendiría después de dos intentos fallidos. Pero como amo de casa estoy acostumbrado a superar reveses. Esto no era nada comparado con los sarpullidos por los pañales.

La tercera vez resultó ser la vencida.

Acontece que mis padres estaban en la casa cuando ese día abrí el correo. Como un niño en Navidad, desgarré el sobre remitido a mi hijo.

“¿Qué es eso?” preguntó el abuelo. “¿Es un cheque?”

“Mejor que eso”, respondí, tendiéndole a mi padre el carnet recién impreso.”Oh, Dios mío”, dijo.

“¡Pero si es un bebé!” exclamó mi madre.

El bebé va al club de tiro

Una semana después, llevamos nuestros respectivos Permisos de Armas al Club del Deportista de Palos en el Frankfort rural.

Bubba se durmió en el coche. El abuelo y yo decidimos dejarle que se echara un sueñecito mientras disparábamos un par de rondas. Acerté un ridículo 50% la primer ronda y de ahí fui a peor.

Aquellos poco familiarizados con el tiro quizá recuerden un juego de Nintendo llamado Duck Hunt. Los jugadores podían optar entre disparar a patos de dibujos animados o a pequeños platos blancos llamados palomas de cerámica en el popular videojuego de loa años 80.

El trap shooting es la versión en vivo del tiro al plato.

Bubba se despertó pronto de su siesta –presumiblemente alterado por los retumbantes disparos y el alboroto de hombres ya creciditos gritando: “¡dispara!”. No podía evitar percibir que mi saco de balines podría valer como bolsa para pañales.

Le mostré a uno de los compañeros de tiro de mi padre el Permiso de Armas de Bubba. “¿No necesitas pasar un test o algo para conseguir esto?” preguntó.

“No”, repliqué un tanto sorprendido de que él no conociera de pe a pa la Ley de Propietarios de Armas de Fuego de 1968.

Realmente no existe ninguna razón por la que Bubba no pudiera tener un Permiso de Armas.

El programa está diseñado para mantener las armas lejos del alcance de criminales convictos, procesados por malos tratos o violencia doméstica y cualquiera sujeto a una Orden de Protección activa.

Mi hijo de 10 meses no ha roto ninguna de esas reglas… todavía.

Pero ¿por qué expediría la policía estatal un Permiso de Armas a alguien menor de 18 años? Llamé a la policía estatal y me dijeron que siguieron la ley tal y como está escrita.

“No hay nada en la Ley de Propietarios de Armas de Fuego o en cualquiera de las reglas que mencione algo sobre restricciones según la edad”, dijo el teniente Scott Compton de la Policía Estatal de Illinois.
El estado no sigue la pista de los carnets de Permiso de Armas basándose en la edad. De cualquier forma, Compton admitió que es extraño que un menor de 18 años necesite un Permiso de Armas. Digamos que un grupo de quinceañeros quieren ir a cazar conejos sin supervisión. Si los padres aprueban la cacería, entonces los muchachos necesitarían carnets de Permiso de Armas, dijo Compton.

Yo no estoy por aprobar una cacería sin supervisión o sesiones de tiro para Bubba. Pero estoy contento de que pudiera conseguir su Permiso de Armas.

Supone una adorable pieza para su álbum infantil.

Howard Ludwig es un antiguo redactor de la sección de negocios del Daily Southtown que cambió su portátil de reportero por una bolsa de bebé comvirtiéndose en amo de casa. Relata sus experiencias en una columna semanal en la sección del Wednesday´s Life. Puedes contactarle en howardaludwig@yahoo.com.

Un voto, una felación 

La líder del partido belga NEE, Tania Dervaux, promete 40.000 felaciones para los primeros votantes que rellenen un formulario en su página de Internet.

Dervaux quería hacer una parodia de las promesas de los políticos que se presentan a las elecciones del 10 de junio posando desnuda mientras ofrecía 400.000 empleos, pero tras recibir cientos de peticiones sexuales decidió cambiar la oferta de trabajos por la de sexo oral.

La joven, que se desplazará a cualquier país, calcula que tardará 500 días en cumplir su promesa, a 80 felaciones por jornada.

Los ganadores deberán ser mayores de edad y llevar preservativos. En ningún caso pueden grabar o realizar fotografías de la sesión, y la duración máxima será de cinco minutos.

La belga ofrece la posibilidad de realizar los trabajos sexuales de forma virtual a través de Second Life a todos aquellos que sean tímidos, estén casados o sean mujeres.

Bien, por muy puta que sea, Tania no deja de ser un miembro de la clase política y por tanto es recomendable entrecomillar sus promesas. Si de lo que se trata es de conseguir votos, qué más da cumplir o no la palabra a posteriori. Precisamente a eso nos tienen acostumbrados los políticos. Me imagino a Tania con sus asesores discutiendo cuántas mamadas puede hacer por día y durante cuánto tiempo… porque hay que reconocer que la promesa es un tanto fantasiosa a menos que seas más golfa que una gallina con sobredosis de calfaburras.
Analicemos cuál sería la jornada laboral de esta megacerda (si se ofrece a chupar 40000 pollas distintas no le importará que le llame megacerda) durante el próximo año y medio:
-7:00 Levantarse
-8:00 Serie de mamadas, a 5 minutos cada una y calculando 5 minutos más por votante entre preparativos, descansos, retirada de pelillos de entre los dientes y otros menesteres de esa índole. Supone atender 6 votantes por hora, a 80 votantes prometidos por jornada: unas 13 horas de jornada laboral. Pongamos una horita más para comer (a las 12:00, horario europeo) y otra para cenar (a las 19:00). Si comienza a las 8:00, termina a las 23:00.
-00:00 Acostarse (con la boca más escocida y dada de sí que que un choto después de un parto de octillizos)

Y ahora multiplica esa jornada por 500.

Claro, ya sabíamos que se trataba sólo de una promesa electoral más, por muy exótica que se nos presentase. Además de puta, mentirosa.

Una misteriosa criatura gigantesca circula por internet
A. BEDIA. 17.05.2007 – 07:41h

La misteriosa criatura. (Foto: PINDOLES).

• Internet no deja de deparar sorpresas.
• Se parece a una tortuga de dimensiones enormes.
• Habría sido hallada en la Polinesia.

Internet no deja de deparar sorpresas a los navegantes ávidos de información.

Navegando uno se puede encontrar cosas de lo más extrañas y sorprendentes, en los que se puede dudar de la realidad o ficción de la historia, como es el caso de esta criatura gigantesca.

La hemos encontrado en un Blog, Píndoles, en el que se asegura que además de mostrar varias fotos del misterioso animal, asegura que ha sido encontrado en la Polinesia, en el Océano Pacífico.

Cita a expertos y científicos

Sin especificar de qué animal se trata, la citada bitácora afirma que según los expertos, la criatura se encuentra en fase de putrefacción y que debe llevar muerta un par de meses.

Según relata, al morir su estómago comenzó a coger aire y se convirtió en una especie de flotador, lo que hizo que poco a poco subiera a la superficie y las corrientes lo llevaran a la costa.

Al parecer, según los científicos que lo están estudiando se trata de una extraña mutación con un proceso de gigantismo inaudito en una tortuga real.

Blogs, punto informativos

Los Blogs llevan tiempo actuando como lugar informativo al que acudir para enterarse de noticias junto con los medios de comunicación tradicionales.

Obviando que la noticia parece redactada por un principiante (A. Bedia, relee lo que escribes, observa el fallo de correlación: “Navegando uno se puede encontrar cosas de lo más extrañas y sorprendentes, en los que se puede dudar de la realidad o ficción de la historia” o aquí: “en el que se asegura que además de mostrar varias fotos del misterioso animal, asegura que ha sido encontrado en la Polinesia“), pretende focalizar, sin apenas conseguirlo, el hecho de que internet está plagada de historias sorprendentes. Bien, si. Pero uno se pregunta el por qué de este ejemplo cuya fuente a su vez no cita convenientemente el origen de la anécdota. Así, cualquier cuento que uno se encuentra por ahí podría ser noticia.
Con esto nos fuimos a Píndoles y lo único que encontramos es que cita como fuente a “Cryteria Travel” sobre la que no encontramos ninguna entrada en google. Pues bien, googleemos un poco más. Buscamos “beached whale” + “turtle” y, bingo, hallamos una entrada en cryptomundo.com… que a su vez no cita fuentes… mmmh. No obstante en este site publica un tal Loren Coleman el 15 de mayo mientras que Píndoles lo hace el día después. Ahora bien, no sabemos de dónde saca Píndoles la información de que se trata de un bicho varado en Polinesia además de esas presuntas citas de científicos que no sabemos quienes son.

El tema es que en general la gente reconoce en esas fotos más a una ballena dada la vuelta y medio descompuesta (las estrías son características) que a una tortuga. En concreto, los que más saben -y no hay más que leer los comentarios en cryptomundo.com- hablan de una típica ballena jorobada.

Estamos pues ante una muestra más de periodismo de paletos que convierten cualquier cosa en noticia antes de investigar un poquillo (y encima no releen lo que escriben). Eso, por lo que le toca a 20minutos.es. Sobre Loren Coleman que publica la noticia en Cryptomundo, desacreditarle por la absoluta falta de fuentes. Y para Píndoles, mientras no demuestre lo contrario, tacharle de mentiroso/a (edito: Pindoles me ha dejado un comentario explicándome el origen de la noticia. Podéis leerlo más adelante). A nosotros no se nos ocurriría publicar noticias semejantes sin documentar convenientemente su origen. Estamos en un mundo de anormales.

Un par de comentarios dejados en la entrada en cryptomundo.com

This confusion corresponds to the “bloated cow” incidents in ufology.

The “characteristics” are simply the natural process of decomposition, which are very well documented, but can lead a seeking mind to false conclusions regarding identification.

Just ask yourself: How many decomposing whales have I seen vs. How many turtles have I seen?

We look for what we know.

You know how these things go, Mystery Man, those “people over there” could well think they have a dead whale, but some well-meaning websurfer who doesn’t know a bloated whale from his backside saw the pics and screamed “giant turtle!”, then E-Mailed it as far and as wide as he could, thinking he’s made the find of the century. Some of those E-Mails reach other zoologically illiterate people who echo the cry, and before too long Loren discovers that there’s a whole bunch of people going on about some giant turtle carcass, so he posts it here for us to dissect (pun intended).

Editado: Vaya, parece que la historia va a más. Loren Coleman resulta ser un prestigioso criptozoólogo que ahora dice que el bicho no fue hallado en el pacífico sino en Guinea… mmmh. Nos encontramos con esto y esta serie de comentarios. Pocas dudas caben de que se trata de una ballena… pero claro, un criptozoólogo, en su deformación profesional, no puede ver ahí una ballena descomponiéndose o se queda sin curro.

Editado de nuevo: Dice Loren Coleman ahora:

“I just received a telephone call. I’ve been invited to make an appearance on Coast to Coast AM with George Noory tonight (overnight May 16th into the morning of May 17th, 2007) between 10:00 PM – 11:00 PM Pacific, 11:00 PM – midnight Mountain,, midnight – 1:00 AM Central, 1:00 AM – 2:00 AM Eastern.

C2C seems very interested in the new Mystery Giant Turtle Photos! But I told C2C’s producer Tom, right off the bat, the photos probably are of a decomposing whale. They still want to talk about cryptozoology in general.”

y también escribe esta entrada en la que se desdice definitivamente de su precipitada tesis de la tortuga gigante, aunque como todo buen criptozoólogo termina diciendo: “But, of course, it doesn’t mean that Giant Turtles might not still be out there”… tachánnnnnn

La historia es que después de esto, la noticia de 20minutos.es se ve con otra perspectiva: internet se cnfigura también como una muestra acelerada de cómo se generan mitos y creencias…