Ciudad del Vaticano. AFP. El Vaticano se dispone a publicar un documento que reitera que la única Iglesia de Cristo es la Iglesia Católica y confirma la declaración Dominus Iesus del año 2000, que provocó fuerte polémica en el mundo cristiano, reveló ayer la prensa.
Según la agencia I-Media, especializada en el Vaticano, este documento de la Congregación para la Doctrina de la Fe volverá a afirmar que la Iglesia de Cristo se encuentra “realmente” y “únicamente” en la Iglesia Católica. Continuar leyendo ‘Respuesta de un religioso a Benedicto XVI’
Petroleras contra indígenas Un artículo de Rosa M. Tristán para elmundo.es
MADRID.- Los planes de Repsol-YPF para abrir una explotación petrolífera en el norte de la selva amazónica peruana tendrán que esperar. El Gobierno del país andino aún no ha dado el visto bueno a su proyecto de prospectar en la frontera con Ecuador (el llamado lote 39) “porque en su evaluación del impacto ambiental no ha tenido en cuenta la presencia de pueblos indígenas que permanecen aislados”, según ha comunicado la ONG Survival Internacional.
¿Puede existir tal cosa? Menuda pregunta. Si debemos definir categorías que entren en el paradigma de lo relativo, una de ellas es sin duda el humor. ¿Quién no conoce a alguien que se parta de risa por un chiste estúpido que a la mayoría deje indiferentes? Esto me recuerda a mi hermano Dani que, indefectiblemente, se ríe a carcajada abierta cuando le cuentas que un hombre se deja bigote porque le sale de las narices. Mira, pues los humanos somos así de misteriosos.
La cuestión del título de este post, por muy -ya que estamos- cómica que resulte, hubo quien se la planteó en serio. Así, el Dr Richard Wiseman gestó en la Universidad de Hertfordshire y la Asociación Británica para el Avance de la Ciencia el Proyecto Laugh Lab para el estudio de la psicología del humor. El fin era descubrir qué es lo que nos hace realmente partirnos la caja. Para ello se invitó a gente de todo el mundo a que contasen su mejor chiste y juzgasen cuán divertidos eran los chistes de otras gentes mediante un risómetro. Los participantes del proyecto rellenaban además un cuestionario indicando nacionalidad, sexo, edad y donde además realizaban un test para determinar características de control para el fin del estudio. Después de la obtención de una muestra suficientemente amplia (40000 chistes y dos millones de votaciones), se revelaron interesantes conclusiones: Continuar leyendo ‘El Chiste Más Gracioso Del Mundo’
Después de tanta cosa seria y polémica, distendámonos un poco con este genial divertimento. Prometo hacer uno yo también. Creo que este tipo va a hacer escuela…
La parodia es sin duda mi género favorito. La parodia y todo lo que ella abarca: la burla, el desenfado, el aniquilamiento de la perniciosa seriedad, la desdramatización, el escándalo… pero también la reflexión, la vuelta de la mirada sobre las propias creencias, la observación del blanco de la parodia más allá de nuestros prejuicios o ideas previas asumidas osmóticamente o impuestas. Hace ya mucho tiempo que aprendí a relativizar y desembarazarme de la pesada carga de la necesidad de creer y desde entonces disfruto mucho más cosas como las que os ofrezco a continuación con un cerebro nihilizado abierto a reírse de cualquier cosa si es que lo merece.
Asistimos sobre todo desde la segunda mitad del siglo pasado a un galopante aumento de las licencias para cuestionarse, a veces mediante expresiones extremas, las formas de creencia que se han venido imponiendo durante siglos y siglos. Sustrato perfecto para la creatividad y el humor, os dejo con una selección de youtubes que me he molestado en buscar que la toman con el mismísimo Jesús. No apto para católicos:
Artículo de Judith Pascoe extraído de Libro de Notas, publicado originalmente en el New York Times y traducido por Jesús Nariño:
Collect-Me-Nots
El dueño del pene de Napoleón murió el jueves pasado en Englewood, New Jersey. John K. Lattimer, que había sido profesor de la universidad de Columbia y coleccionista de reliquias militares (algunas macabras), poseía también el cuello ensangrentado de la camisa de Lincoln y una ampolla de cianuro de Hermann Göring. Pero el pene, que se supone había sido amputado por un sacerdote que administró la extremaunción a Napoleón y se pasó un poco de la raya, sobresalía (con perdón) en la colección del profesor compuesta de armaduras medievales, rifles de la guerra civil americana y dibujos de Hitler.
La posibilidad de que el pene de Napoleón fuera extirpado de modo que pudiera convertirse en un souvenir se hace mayor si tenemos en cuenta que vivió y murió en una época en que los restos físicos de los famosos ejercían una fuerte atracción sobre el público. Shakespeare no se convirtió en Shakespeare hasta el comienzo del período romántico, cuando se escribió su biografía, se comentaron sus obras teatrales y se buscaron y conservaron sus pertenencias personales. Los árboles que crecían junto a las casas donde había vivido el bardo fueron talados para proporcionar la madera necesaria para crear cofres de té y tapones de pipa [1] “shakespeareanos”.
Después de la derrota de Napoleón en Waterloo, sus posesiones viajaron por toda Inglaterra. Su carruaje, lleno seductoras curiosidades como un raspador de lengua de oro, un cepillo para la piel, “pequeñas ropas de Cashimeer” y una chocolatera, atrajo muchedumbres e hizo que el poeta Byron codiciara una reproducción. Cuando Napoleón murió, los árboles que bordeaban su tumba en Santa Elena fueron literalmente hechos astillas para hacer con ellas souvenirs. Continuar leyendo ‘El pene errante de Napoleón’
25 de abril del 155 a.D. en Esmirna (actual Izmir), Turquía. Un grupo de cristianos rescata de las cenizas los restos de un cadáver consumido en la hoguera. Su nombre: Policarpo, hoy mártir de la Iglesia y por tanto con el título de santo antecediendo a su nombre. Aquel grupo de cristianos le tributan homenaje conmovidos sin saber que están introduciendo el paganismo y la idolatría en lo que más tarde constituirá la Iglesia Católica. El relato de su martirio no tiene desperdicio. Parece que como no ardía bien -según el relato, protegido por influencia divina- se ordenó al atizador del fuego que le clavara cuchillo. Así lo hizo, pero manó tanta sangre que apagó el fuego (bru-tal). vamos, que costó un rato asarlo.
En el siglo IV, con Constantino, la adoración de los llamados santos es ya una práctica común.
En 1845, Otto von Korvin publica su obra El espejo de los frailes en la que se lee: «Los cristianos de los primeros siglos no sabían nada de santos. Ciertamente respetaban a los mártires o a los que habían dado testimonio de fe con su propia sangre. Los nombraban en sus reuniones y los presentaban como modelos ejemplares en su comunidad; y esto era muy natural y algo que se puede aprobar. Sólo cuando Constantino se convirtió al cristianismo y se traspasaron muchos elementos del paganismo a la Iglesia cristiana, se adoptó también el culto a los santos. Los paganos estaban acostumbrados a rendir sacrificio a sus héroes, y los sacerdotes cristianos traspasaron esta usanza a sus héroes de la fe. Mientras toda persona creía estar igualmente cerca de Dios, el culto a los santos tenía que considerarse como algo carente de sentido. Pero cuando los curas se impusieron como intermediarios entre Dios y el resto de los seres humanos, no estaba lejos el dar un paso hacia la fe disparatada de que en el Cielo los santos forman la corte de Dios, al igual que ministros y chambelanes, y que quien deseaba conseguir algo de su majestad celestial, sólo tenía que sobornar a aquellos con oraciones y ofrendas. Los curas no han podido escarnecer a la religión cristiana de modo más vejatorio que con este culto a los santos.» Continuar leyendo ‘Con el tema de los santos nos la metieron de canto’
Artículo del Daily Southtown, del 13.05.2007 por Howard Ludwig, padre de Bubba, un bebé de 1o meses con permiso de armas.
El título del post revela en pocas palabras mi opinión al respecto. No tiene desperdicio:
Mi hijo de 10 meses tiene el carnet de permiso de armas más mono de todos.
Howard David Ludwig, apodado cariñosamente Bubba, recibió su carnet de Permiso de Armas expedido por el estado hace dos semanas.
El carnet, del tamaño de una billetera, llegó por correo un mes después de que su querido abuelito rellenara correctamente el formulario online y enviase los 5 dólares de tasas.
Como propietario de un Permiso de Armas, el bebé Bubba puede poseer un arma de fuego y munición en Illinois. Así mismo puede transportar legalmente un arma descargada, aunque eso da igual ahora porque no puede caminar todavía.
La tarjeta de plástico muestra una foto de un desdentado y sonriente Bubba en la esquina superior derecha. Incluye su nombre, dirección y fecha de nacimiento.
En el Carnet de Permiso de Armas también aparecen su estatura (68,6 cm.) y su peso (9 kg.).
Su firma está sobreimpresa en la parte inferior del carnet. Bubba no puede firmar su nombre, así que simplemente puse el lápiz en su mano. Él hizo el garabato.
Siguiendo ese espíritu de colaboracionismo entre bloggers, Fígaro nos pasó un link del periódico electrónico 20minutos.es que ciertamente nos llamó la atención. Pero no precisamente por su contenido, sino por la forma tan bizarra de periodismo acrítico, sensacionalista y estúpido que impúdicamente exhibe:
Una misteriosa criatura gigantesca circula por internet
A. BEDIA. 17.05.2007 – 07:41h
Auto-Tune es un procesador de audio de propietario creado por Antares Audio Technologies para corregir el tono en ejecuciones vocales e instrumentales. Es usado para enmascarar inexactitudes y errores y, debido a su uso cada vez mayor en la música moderna, le ha permitido a muchos artistas producir grabaciones con afinación mucho más precisa.
Auto-Tune esta disponible como un plugin para programas profesionales de audio usados en entornos de estudio, tales como ProTools, y como “stand-alone”, unidad de “rackmount” para procesamiento en presentaciones en vivo.[1]
La armonización esta pensada para incrementar la calidad musical de las partes vocales sin que sea evidente que el canto ha sido procesado. Sin embargo, con valores extremos en los parámetros, el Auto-Tune se ha convertido en un popular efecto de voz distintivamente electrónico, similar a la parte vocal escuchada en “Believe” de Cher, “Only God Knows Why” de Kid Rock, “One More Time” de Daft Punk, “Days Go By” de Dirty Vegas, “Blue” de Eiffel 65, “Y Yo Sigo Aquí” de Paulina Rubio, y “Freak Like Me” de Sugababes.
Software similar operando en el ambiente del tiempo está disponible para corregir ritmo y métrica para percusionistas.
La industria discográfica del hit nos ha acostumbrado tanto a este efecto que a la mayoría os cuesta reconocerlo. Para los que nos dedicamos a la música, en el caso de Cleopatra Stratan nos parece exageradamente evidente el empleo del auto-tune. Una cosa es usarlo para mejorar la afinación y enmascarar errores… pero cuando el auto-tune “canta” se debe fundamentalmente a dos motivos: 1) producir un efecto estético y 2) la canción está tan “mal cantada” que sólo es posible arreglarla utilizando parámetros de corrección muy altos, de forma que el efecto se nota inevitablemente.
Pues bien, el hecho de que en todas las canciones que he escuchado de esta niñita cante el auto-tune más que el paladar de Chewbacca, me sugiere más bien la segunda opción. No hay más que escuchar cualquier interpretación en directo de Cleopatra: de repente su voz se convierte en la de una niña normal, con sus imprecisiones en la afinación. De prodigio nada, tan sólo un papá, Pavel Stratan, que ha visto en su hija la posibilidad de ganar mucha “Ghita“. Una niñita muy cuca, una buena dosis de auto-tune, unas cuantas canciones pegadizas y ¿la opinión pública se pone a hablar de niña prodigio? Eso es lo que nos pasa: nos quedamos embobados una vez más ante la apariencia. El producto vale lo que parece, da igual que sea un móvil, unos pantalones o una niña de cuatro años con la infancia explotada.
Editado: Barraca me informa de que esto se trata de una campaña de publicidad de la galería Jorge Juan de Valencia. Me siento tan estúpido como el ficticio Jorge Juan, no obstante el análisis subyacente no pierde su valor. No obstante, esta publicidad funcionará positivamente en aquellos que se identifiquen con las gracias del presunto programa que, como veremos a continuación, me parecen contraproducentes para dar una imagen positiva de Valencia.
Su nombre de galería comercial lo escuchamos en una cuña de radio en la que se prometía una estación de esquí cubierta para la ciudad. Poco después nos enviaron el link a su página. Impresión general: no nos encaja que todo esto vaya en serio. Candidato a la alcaldía de Valencia, este personaje que se arroga el “estilo” nos presenta un desconcertante programa electoral:
Transporte público descapotable
La canción “My Way” de Sinatra en los semáforos para invidentes
Plantas aromáticas en las alcantarillas
Un túnel subacuático para ir a Ibiza en coche
Una pista de esquí en el basurero municipal
Claxon para el coche con sonidos agradables
Barrios iluminados de diferentes colores para que Valencia se vea desde la Luna
Y éstas son sólo algunas de sus gilipolleces… una vez más, parece que, aunque ciertamente con más estilo, todo apunta a una continuación de la estrategia de la alcaldesa actual de convertir la ciudad e Valencia en una enorme falla. Mientras, seguimos esperando un candidato cuyo programa electoral se centre en, por ejemplo, los siguientes puntos:
Solucionar de forma humana y definitiva el problema de los inmigrantes que viven debajo del puente
Acabar con los gorrillas que se han adueñado de los aparcamientos
Abaratar el transporte público, crear billetes sencillos integrados y sacar bonos especiales para estudiantes y trabajadores, todo ello acompañado de la construcción de grandes parkings en zonas periféricas cuyo empleo sea muy barato e incluya un billete gratuito para desplazarse en transporte público por la ciudad, además de fomentar una política de empleo de la bicicleta tomando modelos europeos como la ciudad de Hannover.
Realizar una política activa contra la mierda de los perros que supone una auténtica lacra en muchas zonas de la ciudad
En vez de la construcción especulativa que ya ha destrozado nuestro paisaje, proponer planes de rehabilitación de los barrios de Valencia, en particular Velluters o el Cabanyal sin necesidad de arrasarlos.
Generar una política de vivienda digna que convierta a Valencia en un referente nacional de comedimiento y justicia.
No sé cómo será para los niños bien de la “cultura del eres lo que aparentas”, pero para nosotros un candidato con estilo sería aquel que se ocupase de este tipo de asuntos antes de lanzarse a frivolidades jorgejuanescas o barberíticas. Porque el estilo sin contenido es como un agujero sin donuts. Y lo de los barrios de colores es muy chulo pero no sabemos quién estará en la luna para verlo. Mientras, entre tanto artifico molón, los valencianos seguirán teniendo que esquivar en el mejor de los casos las mierda de perro, tragarse embotellamientos insufribles, temiendo por su vida cuando circulen en bicicleta, teniendo que aguantar el grotesco e inhumano panorama de gente sin casa y casas sin gente… eso sí, con alcantarillas oliendo a romero en un barrio iluminado de verde al son de my way en los semáforos. Muy práctico, sí señor.
Cuando comenzaron las engorrosas obras de la Avenida del Puerto de Valencia me llegó el rumor de que su fin no era optimizar el tráfico de la ciudad sino configurar un circuito urbano para poder albergar una competición de Fórmula 1. Siempre que comentaba el asunto con alguien me respondía con un incrédulo “venga ya”. Aunque el rumor sonase bastante fantasioso, a mí me producía una sensación de verosimilutud vista la política del ayuntamiento en los últimos años. Aunque al final el trazado no recorre la Avenida del Puerto, no nos deja de llamar la atención la fiebre de eventos que convulsiona a nuestra ciudad desde que es gobernada por déspotas megalómanos amantes del “eres lo que aparentas” (como los anormales que flanquean al tipo bajito en la foto de la izquierda).
Recordemos que la actual administración aún se empeña en mostrar una imagen democratizada y popular del elitista y, digámoslo, desconcertantemente aburrido deporte de la vela para justificar las intervenciones que se han realizado en la ciudad para acoger la America’s Cup. Exactamente igual que la pretensión de algunos por mostrarnos las bondades de sembrar la Comunidad de campos de golf.
Como resido en el extranjero desde hace unos meses quizá se me escapen otras cosas, pero en el fondo veo que ahí seguimos: con el tema de los “gorrillas” de los aparcamientos no sólo sin solucionar, sino visiblemente agravado según lo que pude apreciar en mi última visita a Valencia; o los inmigrantes que aún viven debajo del puente de Turia, una situación inhumana que ya se prolonga cinco años; o la perpétua inacción en el barrio de Velluters, en pleno corazón de la ciudad, con sus horribles solares, sus yonquis por los suelos, sus putas; o la reactivación del multeo municipal con fines recaudatorios para intentar subsanar en algo los obscenos derroches del ayuntamiento, ejercidos de forma despótica, unilateral, ante el desconcierto de los que aún se preguntan quién coño está permitiendo a golpe de voto que esa gentuza siga dictaminando qué es lo que se hace o no en la ciudad; Continuar leyendo ‘Valencia en manos de Anormales’
De Yahoo Noticias
CHARLEVILLE-MEZIERES, Francia (AFP) – Un panadero en la localidad francesa de Charleville-Mezieres ha encontrado su cigüeña de resina, robada en junio de 2006, y que le enviaba desde entonces tarjetas postales de todo el mundo, como el enano de jardín de la película de ‘Amelie’, informaron los habitantes del municipio.
Originario de Alsacia, el panadero Yvon Stengel ha encontrado a su cigüeña, Kevina, el sábado en una plaza de la localidad, cerca de la estatua de Charles de Gonzague, el príncipe italiano que fundó Charleville en 1606.
Entre novela negra y de suspense estilo John Le Carré, el lugar del hallazgo le había sido indicado al panadero por una carta, que también fue enviada a la redacción del diario local Ardennais.
La cigüeña fue robada una noche del pasado mes de junio cuando ella decoraba el tejado de un pequeño chalet de madera en la fiesta de la cerveza de Charleville. Desde entonces, Stengel había recibido fotos de su cigüeña posando ante los monumentos más emblemáticos del mundo: la torre Eiffel, la puerta de Brandenburgo en Berlín, la Ópera de Sydney, la Estatua de la Libertad en Nueva York.
El animal de resina fue depositado el sábado por unos desconocidos encapuchados en la fuente alrededor de la estatua de Gonzague. No se excluye que la cigüeña reaparezca en la próxima fiesta de la cerveza.
En Sucesos para Anormales creíamos haber visto muchas cosas, pero una vez más comprobamos que la realidad, como ya nos sugirió el gran Carl Sagan, supera siempre a cualquier ficción. La vida resulta interesante mientras no deje de sorprendernos.
Hace un par de días, cuando hacíamos uso de un retrete de Schwesternhaus, nos topamos con una curiosa publicación, Lebensart, una especie de panfletoide new age tan bimensual como gratuito donde se condensan artículos y anuncios de todo tipo de freakies, curanderos, brujillas y maestros del mundillo éste del desastroso trastero que conforma la nueva espiritualidad. Inmediatamente intuimos que lo que teníamos entre manos era un potencial artículo para Anormales. Y no nos equivocamos: nada más abrir la primera página nos encontramos con el anuncio éste que veis a la izquierda, a saber, 2º Congreso Internacional de Ángeles del 1 al 3 de Junio de 2007 en Hamburgo. Toma castaña. ¡Un congreso de ángeles! Así, a bote pronto a uno se le viene una épica imagen de legiones celestiales descendiendo sobre Hamburgo para tratar importantes asuntos del Reino de los Cielos… pero la realidad es más desencantadora… aunque sí, amigos, también maravillosamente casposa. Continuar leyendo ‘Congreso de Ángeles’
Comentarios recientes